2021年から2022年にかけて書いたものを見返した。

理由は忘れたけれど、その頃は特に苦しかったようだ。テンセントにいたときも苦しかったし、字节跳动にいたときも苦しかった。起業したら、なんだか苦しさがなくなった気がした。
あの頃の私は本当に葛藤する理想主義者で、未来が何かわからず、ただ世界への不信、抑圧、疎外だけを感じていた。
その時、私は世界と戦っていたのかもしれない。もしかすると、十分な感情的サポート（いわゆる「愛されていた」こと）がなかったからかもしれないし、才能があっても報われないもどかしさや、心の中の創造欲求が満たされないことからくる苦しみ、または深圳や上海の狭い賃貸アパートが心身を圧迫していたのかもしれない。
私はどうやら双極性の状態を保っていたようで、時には極端に憂鬱になり、その後、心の中の怒りや存在主義的な生命力がその憂鬱を否定していた。
龍蛇の変化だろうか？当時の文章を読むと、ただ深く感じるのは：私は絶えず変化を求めていた。
現状に満足することは決してなく、しかし常に心の中の憂鬱に囚われている。これが私の少年時代だったのだろう。私の悩みは当時のもので、誰からも共感されなかった。むしろ、それは面白さに満ちた観察だった。
もし今、当時の私に出会ったら、何を言うだろうか？
私は言うだろう：君はとても面白い、探索を続けてごらん。道は開けるだろう。もし開かないなら、もう一度挑戦してみて。